我還活著

最近種種事情排山倒海而來，一波未平一波又起，已經超過我能負荷的重量了。 有些事是每逢這個季節就會出現，我稱之為「季節性恐慌症」，與我相熟的朋友都知道這所謂何來，其中的關鍵點在於那種不安定的飄泊感，不過，往年這個「恐慌症」都在數個月後被幸運的醫治了，只是這樣的「幸運」還能持續多久？ 會讓我喘不過氣來的，除了那種大限將至的恐慌感之外，最近家裡某些事的巨變才是最主要的壓力來源。 這個巨變，有好有壞，有擔心也有期待。 面對日漸積累的債務問題，老爸決定放棄所有白手起家的事業，包括我們的房子，然後搬家，再從另外一種行業從頭開始。那天看老爸跟人簽了頂讓的約，回頭就令人不捨，像是把親生的孩子給了別人，還希望別人可以好好照顧他。老爸說：「突然輕鬆了下來，卻不知道每天要做什麼事了。」 對於未來，我們家要從另外一個地方開始，希望這個改變是好的，我也希望我能幫忙撐起老爸肩上的責任。

2009年，一樣過得迷迷糊糊，有時是真迷糊，忙到忘了很多該做的事情（例如減肥），有時是假迷糊，這樣日子會過得輕鬆自在些（例如歲數），感恩的是，在這一年大部份時候，我都「自我感覺良好」，就算是偶爾沒來由的寂寞，也只是證明我是個害怕寂寞的人，並不是真的孤單。 工作方面，今年下半年東忙西忙，總是有做不完的事、接不完的活動，感覺上比上半年忙了許多，但比起無所事事的空虛，這種踏實的感覺還是令人欣喜的。 感情方面，今年還是繳白卷，也沒人敢再介紹給我。心儀的對象，也離我好遠好遠，根本沒機會去開口說些什麼。偶爾，還是會想起Melody和那些時光，痛還有一些些，但人已經離我好遠好遠了。 偶爾，我也會想起今年過往的阿嬤，她不曾在我夢中出現，但是人家說，那表示阿嬤走得無牽無掛，也沒有什麼掛心的事要回來告訴子孫的，所以我相信菩薩會幫我照顧好阿嬤，阿嬤也會在某處、某個空間裡活得自在如意。 年紀越大，越懂得平平凡凡、簡簡單單就是一種幸福，感恩這平凡的一年，祈求來年家人都平安順心。 Enjoy my life! 最後就由我可愛的學生們，給大家獻上祝福。

將近兩天了，我一直沒有辦法從震驚中醒過來，幾乎無法相信阿嬤已經遠行，腦海裡依舊存著星期天去看她時，她給我的最後一個微笑，而現在，卻只能看她靜靜的躺在冰櫃裡，乾乾淨淨的，可是她再也不能睜開眼睛看看我。 我知道離開這個受病魔摧折的肉體，對阿嬤未嘗不是一件好事，只是心裡放不下、也捨不得的，是從此不再相見。 我不知道是否每個人在抵達人生的終點時，都能夠再和自己的親人相聚，可是如果這是真的，我會開始期待跟阿嬤重逢的那一天，也許要十年、二十年、三十年，或者，更久的時間，我會記得阿嬤的樣子，直到那一天，我一定可以一眼就認出她來。 阿嬤一直很希望看我事業有成、結婚生子，可是我卻不爭氣，什麼事情都慢了好幾步，阿嬤跟我說過：「慢慢來，機會總是有的。」可是這輩子阿嬤卻沒有機會參加我的婚禮了，這將會是我畢生最大的遺憾。 阿嬤是個不喜歡麻煩別人的人，再怎麼辛苦的事，也總是一個人扛了下來，默默的承受，這樣的個性遺傳給了老媽，老媽又遺傳給了我，所以就算阿嬤已經遠行，我還是可以感受到她確確實實的活在我的心裡。 此時此刻，阿嬤如果有知，一定會在我身旁笑著滿臉涕淚的我：「憨孫，免哭啦！」所以我不能再哭了，不能再讓阿嬤擔心我了，這樣她才能放心往前走，去幫我們探路，就像當初她牽著我的手學走路一樣，她是先鋒，她去幫我們準備好另一個家，就在不久的將來，我們就在那裡重聚。 阿嬤，謝謝你這輩子為我擔心這麼多，來不及還你的恩情，我們約好下輩子再當祖孫，再讓我照顧你吧！（手指打勾） 再見，阿嬤，再見！