Goodbye, 2009! Hello, 2010!

2009年,一樣過得迷迷糊糊,有時是真迷糊,忙到忘了很多該做的事情(例如減肥),有時是假迷糊,這樣日子會過得輕鬆自在些(例如歲數),感恩的是,在這一年大部份時候,我都「自我感覺良好」,就算是偶爾沒來由的寂寞,也只是證明我是個害怕寂寞的人,並不是真的孤單。

工作方面,今年下半年東忙西忙,總是有做不完的事、接不完的活動,感覺上比上半年忙了許多,但比起無所事事的空虛,這種踏實的感覺還是令人欣喜的。

感情方面,今年還是繳白卷,也沒人敢再介紹給我。心儀的對象,也離我好遠好遠,根本沒機會去開口說些什麼。偶爾,還是會想起Melody和那些時光,痛還有一些些,但人已經離我好遠好遠了。

偶爾,我也會想起今年過往的阿嬤,她不曾在我夢中出現,但是人家說,那表示阿嬤走得無牽無掛,也沒有什麼掛心的事要回來告訴子孫的,所以我相信菩薩會幫我照顧好阿嬤,阿嬤也會在某處、某個空間裡活得自在如意。

年紀越大,越懂得平平凡凡、簡簡單單就是一種幸福,感恩這平凡的一年,祈求來年家人都平安順心。 Enjoy my life!

最後就由我可愛的學生們,給大家獻上祝福。

生日快樂

今天是我的生日,也就是三十五年前的今天,我開始在這個世界上發聲。

如上一篇文中所提到的,今年有貴人相助,所以這個生日感到特別的輕鬆愉快和感恩,在心底某塊的負擔可以稍稍的放下,然後假裝自己是個文青,坐在咖啡店裡寫下這篇文章。

我喜歡這樣的生日,雖然沒有蛋糕和禮物,可是心裡卻有滿滿的愛,用最悠閒的心情替自己慶生。

我已經開始預見學期開始後的忙碌,可是令人興奮的是,我又要開始寫劇本了,因為英語話劇團即將再度成立,而且不再是壽命只有兩個月的短命社團,然後,會有一群小孩跟著我瘋,跟著我把那些想說的故事搬上舞台。

還有,晚間的社大課程也同樣讓我期待,可是讓那些歐巴桑、歐里桑學會用電腦的成就感,絕對不亞於白天教小孩學會唸ABC,這也是教學令我著迷的最關鍵。

另外,我也開始期待愛情的可能,無論是「那位」,或是「哪位」,是該往前了。

在今天,我要感謝我所失去的一切,因為有你們,我才懂得感恩我所擁有的一切。

就順著往下走吧!

感謝所有有形與無形的貴人們,因為有你們,今天我才能如願的「暫時」留在我最熟悉的地方,繼續著令我喜愛的工作,完成那些未完成的使命。

這一年來,掙扎的感覺比往常多了許多,常常為了這無窮無盡的循環覺得失落和沮喪,想跳離的念頭不斷浮現,但是今天命運又再一次的告訴我:「是的,你該繼續走下去。」

生命中每一個波折都是一種試鍊,每一個灰心都是一種考驗。未來我不必然還在同一個崗位上,但是今日的經驗卻可能成就未來的無限。

看見仍有那麼多的伙伴都還在路上與我同行,這時候要說孤單還嫌太早。我們不是弱勢的那一方,讓我們昂起頭來向著陽光的,是比別人多百倍、千倍、萬倍的努力與熱情。

就順著往下走吧!也許這就是我的獨特。

感恩。

給阿嬤

阿嬤:

昨天我幾乎一夜未眠。

今天是送你出發去遠行的最後一程,很多親朋好友都齊聚一堂來幫你送行,我們既高興你不用再受苦了,卻也捨不得你就此一個人獨行。

靈堂前,放大的相片裡,你的微笑襯著背景裡的日本櫻花,是我記憶中慈祥的你,是那個曾經跟我一起去日本,還會說一點日語的你。

說好不掉眼淚的,卻在舅公來的時候,看見媽、阿姨、舅舅到巷口雙膝跪下迎接時,我再也忍不住眼眶裡的淚水,傾洩而出,再轉頭看著早已難過得不能自己的阿公,心裡的不捨更是令人肝腸寸斷。

我知道,以你的個性,一定也不想看見我們老老小小哭成一團,只是脫離凡身的你,也沒有辦法再用言語來安慰我們。

還好今天一早我已在冰櫃前仔細端詳過你的臉,依然是那麼安詳的面容,只是之前的病讓你太瘦了。入殮的時候,因為我生肖相沖的關係,沒有辦法伴隨在你的左右,當我再次看見的時候,你已經在一個小小的紫檀棺木中,安安靜靜的睡著了。

法事進行了一整天,我們跪了又拜、拜又了跪,媽拿著黑傘擋在你的牌位之上,身軀不斷的因為悲傷而抽動著,我知道你就在身旁,因為在你遠行前一個禮拜到頭七那天,我整整跳了兩個禮拜的眼皮,此時此刻又開始跳了起來,那是我和你之間的神祕連結。

下午,一連串的家祭、公祭儀式後,我們就準備送你出門了,你的紫檀棺木被送上了加長型的Benz禮車,阿姨說:「你看,阿嬤坐Benz喔……」,我想到你聽到這句話會有的神情,嘴角就忍不住上揚了起來。一路送你到了火葬場,其實我有些害怕這樣的場所,可是有你在,我會鼓起勇氣陪你到最後一刻。

誦經的師姊說:「就此三跪九扣,跟母親、阿嬤的肉體別過,從此這個世間就沒有這個人了!」

阿嬤,不曉得你會不會害怕?會不會覺得孤單?當你想跟我們說話,可是我們都已聽不見的時候……

我們把你的凡身和棺木都留在了火葬場,你已不再需要這個身體了,你躲在媽撐的黑傘下,跟著舅舅、表弟,還有我們又回到了家裡。阿公很高興的跟我們說禮儀公司把那張放大的相片捲起來送給他了,他的眼角還含著淚。

阿嬤,不要擔心我們了,我們也會好好的照顧阿公的,你就放心跟著佛祖、跟著菩薩的腳步走,願你在另外一個世界過得快樂,總會有那麼一天,我們會再相見的。

再見,阿嬤,再見!

將近兩天了,我一直沒有辦法從震驚中醒過來,幾乎無法相信阿嬤已經遠行,腦海裡依舊存著星期天去看她時,她給我的最後一個微笑,而現在,卻只能看她靜靜的躺在冰櫃裡,乾乾淨淨的,可是她再也不能睜開眼睛看看我。

我知道離開這個受病魔摧折的肉體,對阿嬤未嘗不是一件好事,只是心裡放不下、也捨不得的,是從此不再相見。

我不知道是否每個人在抵達人生的終點時,都能夠再和自己的親人相聚,可是如果這是真的,我會開始期待跟阿嬤重逢的那一天,也許要十年、二十年、三十年,或者,更久的時間,我會記得阿嬤的樣子,直到那一天,我一定可以一眼就認出她來。

阿嬤一直很希望看我事業有成、結婚生子,可是我卻不爭氣,什麼事情都慢了好幾步,阿嬤跟我說過:「慢慢來,機會總是有的。」可是這輩子阿嬤卻沒有機會參加我的婚禮了,這將會是我畢生最大的遺憾。

阿嬤是個不喜歡麻煩別人的人,再怎麼辛苦的事,也總是一個人扛了下來,默默的承受,這樣的個性遺傳給了老媽,老媽又遺傳給了我,所以就算阿嬤已經遠行,我還是可以感受到她確確實實的活在我的心裡。

此時此刻,阿嬤如果有知,一定會在我身旁笑著滿臉涕淚的我:「憨孫,免哭啦!」所以我不能再哭了,不能再讓阿嬤擔心我了,這樣她才能放心往前走,去幫我們探路,就像當初她牽著我的手學走路一樣,她是先鋒,她去幫我們準備好另一個家,就在不久的將來,我們就在那裡重聚。

阿嬤,謝謝你這輩子為我擔心這麼多,來不及還你的恩情,我們約好下輩子再當祖孫,再讓我照顧你吧!(手指打勾)

再見,阿嬤,再見!