但是過了一段時間再回頭看，那些曾經為難的為難、不得已的不得已，卻是雲淡風輕，或是化為經驗裡的一點墨漬。

我的2011就是如此。

現在回頭來看，那些說不出口的困境，其實是上天給我的祝福。就算是在最深的谷底，總有貴人拉我一把，總有好運降臨，看似無路可走，卻是柳暗花明又一村，失去的多，但換來的也不全然是壞。

生活中還是有笑聲，還能感受身邊的小幸福不斷在發生，這就足夠感恩了。

如果真要說些什麼，也許是偶爾想起的「寂寞」。

2012，希望我的家人都能平平安安，也希望我們共同的夢想早日成真。

來這裡教書的日子轉眼已經過了將近五週，雖然課務還算單純，可是負擔卻比從前大了許多，學生的部份還好，反正學生就是學生，我上什麼就是什麼，多半的壓力是來自於不懂得尊重別人的同事。

常常一個上午四節課上下來，那種疲倦感只能用筋疲力盡來形容，甚至比以前整天上六節課還累。

想念以前的同事和學生的感覺，並沒有因為我漸漸習慣這裡的生活而有所改變，反而是與日俱增。

工作變得只是工作而已，一切依法辦理，這裡就是這樣。

有些事是每逢這個季節就會出現，我稱之為「季節性恐慌症」，與我相熟的朋友都知道這所謂何來，其中的關鍵點在於那種不安定的飄泊感，不過，往年這個「恐慌症」都在數個月後被幸運的醫治了，只是這樣的「幸運」還能持續多久？

會讓我喘不過氣來的，除了那種大限將至的恐慌感之外，最近家裡某些事的巨變才是最主要的壓力來源。

這個巨變，有好有壞，有擔心也有期待。

面對日漸積累的債務問題，老爸決定放棄所有白手起家的事業，包括我們的房子，然後搬家，再從另外一種行業從頭開始。那天看老爸跟人簽了頂讓的約，回頭就令人不捨，像是把親生的孩子給了別人，還希望別人可以好好照顧他。老爸說：「突然輕鬆了下來，卻不知道每天要做什麼事了。」

對於未來，我們家要從另外一個地方開始，希望這個改變是好的，我也希望我能幫忙撐起老爸肩上的責任。

工作方面，今年下半年東忙西忙，總是有做不完的事、接不完的活動，感覺上比上半年忙了許多，但比起無所事事的空虛，這種踏實的感覺還是令人欣喜的。

感情方面，今年還是繳白卷，也沒人敢再介紹給我。心儀的對象，也離我好遠好遠，根本沒機會去開口說些什麼。偶爾，還是會想起Melody和那些時光，痛還有一些些，但人已經離我好遠好遠了。

偶爾，我也會想起今年過往的阿嬤，她不曾在我夢中出現，但是人家說，那表示阿嬤走得無牽無掛，也沒有什麼掛心的事要回來告訴子孫的，所以我相信菩薩會幫我照顧好阿嬤，阿嬤也會在某處、某個空間裡活得自在如意。

年紀越大，越懂得平平凡凡、簡簡單單就是一種幸福，感恩這平凡的一年，祈求來年家人都平安順心。 Enjoy my life!

最後就由我可愛的學生們，給大家獻上祝福。

昨天我幾乎一夜未眠。

今天是送你出發去遠行的最後一程，很多親朋好友都齊聚一堂來幫你送行，我們既高興你不用再受苦了，卻也捨不得你就此一個人獨行。

靈堂前，放大的相片裡，你的微笑襯著背景裡的日本櫻花，是我記憶中慈祥的你，是那個曾經跟我一起去日本，還會說一點日語的你。

說好不掉眼淚的，卻在舅公來的時候，看見媽、阿姨、舅舅到巷口雙膝跪下迎接時，我再也忍不住眼眶裡的淚水，傾洩而出，再轉頭看著早已難過得不能自己的阿公，心裡的不捨更是令人肝腸寸斷。

我知道，以你的個性，一定也不想看見我們老老小小哭成一團，只是脫離凡身的你，也沒有辦法再用言語來安慰我們。

還好今天一早我已在冰櫃前仔細端詳過你的臉，依然是那麼安詳的面容，只是之前的病讓你太瘦了。入殮的時候，因為我生肖相沖的關係，沒有辦法伴隨在你的左右，當我再次看見的時候，你已經在一個小小的紫檀棺木中，安安靜靜的睡著了。

法事進行了一整天，我們跪了又拜、拜又了跪，媽拿著黑傘擋在你的牌位之上，身軀不斷的因為悲傷而抽動著，我知道你就在身旁，因為在你遠行前一個禮拜到頭七那天，我整整跳了兩個禮拜的眼皮，此時此刻又開始跳了起來，那是我和你之間的神祕連結。

下午，一連串的家祭、公祭儀式後，我們就準備送你出門了，你的紫檀棺木被送上了加長型的Benz禮車，阿姨說：「你看，阿嬤坐Benz喔……」，我想到你聽到這句話會有的神情，嘴角就忍不住上揚了起來。一路送你到了火葬場，其實我有些害怕這樣的場所，可是有你在，我會鼓起勇氣陪你到最後一刻。

誦經的師姊說：「就此三跪九扣，跟母親、阿嬤的肉體別過，從此這個世間就沒有這個人了！」

阿嬤，不曉得你會不會害怕？會不會覺得孤單？當你想跟我們說話，可是我們都已聽不見的時候……

我們把你的凡身和棺木都留在了火葬場，你已不再需要這個身體了，你躲在媽撐的黑傘下，跟著舅舅、表弟，還有我們又回到了家裡。阿公很高興的跟我們說禮儀公司把那張放大的相片捲起來送給他了，他的眼角還含著淚。

阿嬤，不要擔心我們了，我們也會好好的照顧阿公的，你就放心跟著佛祖、跟著菩薩的腳步走，願你在另外一個世界過得快樂，總會有那麼一天，我們會再相見的。

我知道離開這個受病魔摧折的肉體，對阿嬤未嘗不是一件好事，只是心裡放不下、也捨不得的，是從此不再相見。

我不知道是否每個人在抵達人生的終點時，都能夠再和自己的親人相聚，可是如果這是真的，我會開始期待跟阿嬤重逢的那一天，也許要十年、二十年、三十年，或者，更久的時間，我會記得阿嬤的樣子，直到那一天，我一定可以一眼就認出她來。

阿嬤一直很希望看我事業有成、結婚生子，可是我卻不爭氣，什麼事情都慢了好幾步，阿嬤跟我說過：「慢慢來，機會總是有的。」可是這輩子阿嬤卻沒有機會參加我的婚禮了，這將會是我畢生最大的遺憾。

阿嬤是個不喜歡麻煩別人的人，再怎麼辛苦的事，也總是一個人扛了下來，默默的承受，這樣的個性遺傳給了老媽，老媽又遺傳給了我，所以就算阿嬤已經遠行，我還是可以感受到她確確實實的活在我的心裡。

此時此刻，阿嬤如果有知，一定會在我身旁笑著滿臉涕淚的我：「憨孫，免哭啦！」所以我不能再哭了，不能再讓阿嬤擔心我了，這樣她才能放心往前走，去幫我們探路，就像當初她牽著我的手學走路一樣，她是先鋒，她去幫我們準備好另一個家，就在不久的將來，我們就在那裡重聚。

阿嬤，謝謝你這輩子為我擔心這麼多，來不及還你的恩情，我們約好下輩子再當祖孫，再讓我照顧你吧！（手指打勾）

再見，阿嬤，再見！

在忙什麼呢？

工作忙：這學期多了幾堂課，晚上又兼社大的課，一整個忙得不可開交，空閒下來就什麼都不想做，只想漫無目的的在網路上閒逛，這對我來說就是除了睡覺之外，最好的娛樂了，不過有時候這樣日復一日的規律生活，也會讓我感到厭煩。

購物忙：為了在生活裡製造一些小火花，於是我就買些我最感興趣的3C產品，例如最近買的iphone和它的一堆周邊產品，只是財力不夠雄厚，總是要適時的收手，以免淪為卡奴，這點我倒是有自知之明。

推特忙：其實這一個月來，因為心理怠惰，一直沒有寫文的fu，只剩下零零碎碎的話，剛好twitter就補上這個位子了。

我想是該規劃一個長途旅行了。離我最近的應該是跟音樂班去南部畢旅了吧！雖然我會因此賺不到鐘點費，還要額外付旅費，但是我還是會想去，因為我渴望一個放空的機會，就算如其它人所料，我是被邀請去當「裍工」的也好。

最近不知道是不是天氣漸漸熱起來了，睡眠狀態都不太安穩，但也可能是心裡負擔的事情太多，害怕著某些我未曾面對過的事。當然，我知道去害怕那些未曾發生的事，也只是杞人憂天、庸人自擾而已。

說著說著，好像我最近過得很憂鬱的樣子，其實也不然，大部份的時候，我是享受這樣的生活的，只是身旁沒有什麼朋友可以分享，還是不免覺得有些遺憾。

這幾天，有些想寫的東西浮上心頭，所以應該會試著靜下心來寫吧！

如果真有神，祂應該是隨時隨地與我們同在，保祐我們能夠平安的度過每一天，給我們祝福，讓我們彼此可以相愛；如果真有神，祂會讓我們心裡感到平安，能夠讓我們了解世間萬物、無時無刻都充滿著神性，而不在於你去了什麼地方或是你去拜了什麼。

我相信神，我相信那些看顧著世間人的眾神們，我相信神的安排讓我一路走到這裡，從事著我喜歡的工作，我知道因為神賜的福氣，我能夠很快樂且自在的生活著，我感恩、我珍惜。

我不在乎是不是上輩子做了什麼蠢事，所以這輩子少賺了多少錢，我只在乎我的家人身體健康、笑容常開，這就是我最大的福報、也是最大的資產。

信仰是自願的、不是強迫的；信仰是平安的、不是贖罪的。

最近很想念舊的東西，舊的書、舊的相片、舊的音樂、舊的人。

想念那些任意揮霍的青春和年少的美好，希望就如熱血在身體裡暢行無阻，無論多幼稚不成熟的想法，都能夠在上一秒鐘想到，下一秒鐘就立刻想把它實現，毋需顧慮太多。

若不是因為留著的相片，我可能已經忘記為什麼我可以笑得如此燦爛；若不是因為聽著的老歌電台，我也不會突然想起小學時隔壁女生的臉孔，還有她身上的淡淡花香；若不是那些曾經在我生命中駐足的人們，我可能早已認不得現在的我究竟是什麼模樣。

我永遠都不會忘記在金門星空下，夜半站哨的時分，滿天的星光燦爛伴著我的想家；我永遠都不會忘記在劍橋的早晨裡，從空氣中飄來的咖啡香伴著我的腳踏車，迎風而行；我永遠都不會忘記在籃球場邊，發著抖的我伴著驚訝的你，「我喜歡你！」

許多從來不曾在乎的事　如今慢慢地交織成
交織成一張無邊的網　層層地把心網住

在年輕的迷網中　我最後才看清楚
美麗和悲傷的故事　原來都留不住
……
<黃鶯鶯－留不住的故事>

我承認在過去某段時間裡，我們家確實過得還不錯，我能享受到的也都享受到了，只是做生意總是有賺有賠，並不是一直都像大家外表看到的那麼光鮮亮麗，或許有時候這些光鮮亮麗是因為身份的需要而不得不的偽裝。

被認為是有錢人，其實並不是什麼壞事，而且能夠偽裝成有錢人，還被別人認同，那更是……應該說「光榮」嗎？

可是如果因為這種偽有錢人的形象，而被某些人誤認為「我不缺錢」，那麼「羨慕」就變「酸」了。

這幾年來，我的身份一直都是「非正職」的鐘點教師，工作量和薪水往往不成比例，因此經常會望著提款機的數字發呆，發呆的原因並不是因為我存了很多錢，而是覺得自己努力了這麼久，卻還只能領著這麼一點薪水，如果不是住在家裡，而是在台北的話，我大概就等著吃泡麵度日了（還有泡麵可吃，應該還算好吧？！）。話說回來，其實我本來也不覺得這樣有什麼不好，雖然只領鐘點費，但上下班有彈性，可以規劃更多時間來做其它的事，而且我熱愛這份工作，我也從不計較「領多少錢做多少事」這種小鼻子小眼睛的事，既然在教育界服務，我就希望能盡己所能的給孩子更多東西，而學生回饋給我的愛，是遠超過鐘點費所能估量的。

可是，漸漸的，我覺得有些人對我的看法變了。

他們認為我就是因為家裡有錢，所以才不計較領這一點薪水，吃爸媽的就夠了，才能這麼年復一年的下去。當然，這是跟我不熟的人才會說的話，我大可不必理他，只是，會不會連跟我熟的人也這麼認為呢？

這幾年的經歷，有人認為我很了不起，能夠一直堅持著，但是也有人認為我很傻、死腦筋，好像無法決定自己該走哪條路。

我想說的是，無論別人怎麼看我，我始終相信自己只是個翅膀還沒長好的大鷹，總有一天會展翅高飛，或許等到那一天，才會有人相信我不是因為有錢，而是因為熱忱，才會一直賴在這裡不走。